`ಓಹ್! ಅವ್ಳಾ? ಅದೊಂಥರಾ ವಿಚಿತ್ರ ಹೆಣ್ಣು. ನಾನಂತೂ ಇಚೀಚೆಗೆ ಅವಳ ಜತೆ ಬೆರೆಯೋದೇ ಬಿಟ್ಟಿದೀನಿ’ ಅಂತ ತನ್ನ ಗೆಳತಿಯ ಬಗ್ಗೆ ಕಮೆಂಟ್ ಮಾಡೋ ಹುಡುಗಿ, ವಿಂಡೋ ಶಾಪಿಂಗ್‌ಗೆ ಹೋಗೋದು ಅವಳೊಟ್ಟಿಗೇನೇ. ಅವಳ ಎಲ್ಲಾ ಪ್ರೋಗ್ರಾಮ್‌ಗಳೂ ಇವಳ ಡೈರಿಯಂತೆ ಫಿಕ್ಸ್ ಆಗುತ್ತೆ. ಇಬ್ಬರಲ್ಲಿ ಯಾರಾದರೂ ಒಬ್ಬರೇ ಕಾಣಸಿಕ್ಕರೆನ್ನಿ, ಅದೊಂದು ಅಸಂಗತ ವಿಷಯ ಅನ್ನುವಂತೆ ಅಪನಂಬಿಕೆಯಿಂದ ವಿಚಾರಿಸಿಕೊಳ್ಳುತ್ತಾರೆ ಉಳಿದವರು. ಹೊರನೋಟಕ್ಕೆ ಅವರಿಬ್ಬರು ಅಷ್ಟೊಂದು ಖಾಸಾಖಾಸಾ. ಹಾಗಿದ್ದೂ ಅವರಲ್ಲೊಬ್ಬಳು ತನ್ನ ಗೆಳತಿ ಬಗ್ಗೆ ಹಾಗೆಲ್ಲ ಹೇಳಿದ್ದು ಯಾಕೆ? ಈ ಫ್ರೆಂಡ್‌ನಲ್ಲೊಬ್ಬಳು ಹೆಸರುಗೆಡಿಸುವ ಎನಿಮಿಯೂ ಇದ್ದಾಳಾ? ಈ ವಿಷಯ ಆ ಮತ್ತೊಬ್ಬಳಿಗೆ ಗೊತ್ತಾದರೆ ಏನು ಗತಿ? ಅವಳೆಷ್ಟು ಹರ್ಟ್ ಆಗಬಹುದು?
ಅನ್ನುವ ಯೋಚನೆ ಬರುವ ಹೊತ್ತಿಗೆ, ಅವಳಿಗೆ ಗೊತ್ತಾಗಿಯೂ ಬಿಡುತ್ತದೆ. ಚೂರೂ ಗುಟ್ಟು ಉಳಿಸ್ಕೊಳ್ಳದೆ ಎಲ್ಲವನ್ನೂ ಹೇಳಿಕೊಂಡಿದ್ದು ಇದೇ ಗೆಳತಿಯೊಟ್ಟಿಗೆ. ಈಗ ಈ ಚಿಕ್ಕಪುಟ್ಟ ವಿದ್ರೋಹಗಳನ್ನೆ ದೊಡ್ಡ ಮಾಡಿಕೊಂಡು ಜಗಳಾಡಬೇಕಾ? ತನ್ನ ಬಗ್ಗೆ ಇಷ್ಟೆಲ್ಲ ಕಹಿ ಇಟ್ಟುಕೊಂಡೇ ಎದುರಲ್ಲಿ ನಗುನಗುತ್ತ ಇರುತ್ತಾಳೆ. ನನ್ನ ಬಗ್ಗೆ ಕಾಳಜಿ ತೋರುತ್ತಾಳೆ. ನೂರಾಒಂದು ನಿರ್ದೇಶನ ಕೊಟ್ಟು `ಜೋಪಾನ’ ಹೇಳುತ್ತಾಳೆ. ಒಟ್ಟಿಗೆ ಇರುವಾಗ ಯಾವತ್ತೂ ಅಸಮಾಧಾನ ತೋರದವಳು ಇಲ್ಲದಾಗ ಹೀಗೆಲ್ಲ ಯಾಕೆ? ಅನ್ನುವ ನೋವು ಪೀಡಿಸತೊಡಗುತ್ತೆ. ನೇರಾನೇರ ಹಗೆ ಮಾಡುವವರೊಂದಿಗೆ ಡೀಲ್ ಮಾಡುವುದು ಸುಲಭ. ಈ ಇಬ್ಬಗೆ ಯಾಕೆಂದು ಗೊತ್ತಿರದೆ ಗೆಳತಿಯೊಟ್ಟಿಗೆ ಜಗಳಾಡೋದು ಹೇಗೆ? ಅವಳನ್ನ ಕಳಕೊಳ್ಳೋಕೂ ಇಷ್ಟವಿಲ್ಲದಾಗ ಫ್ರೆನಿಮಿತನ ಉಂಟುಮಾಡುವ ಬಿರುಕನ್ನು ಮುಚ್ಚಿಕೊಳ್ಳೋದು ಹೇಗೆ? ಭಾವುಕತೆಯನ್ನ ಬದುಕಿನ ಮುಖ್ಯ ಭಾಗ ಮಾಡಿಕೊಂಡಿರುವ ಹೆಣ್ಣುಮಕ್ಕಳಿಗೆ ನಿಜಕ್ಕೂ ಇದು ಚಡಪಡಿಕೆಯ ವಿಷಯ. ಆದರೆ ಇದೇನೂ ಹೀಲ್ ಮಾಡಲಾಗದ ಸಂಗತಿಯಲ್ಲ. ಮೊದಲು ಅಷ್ಟನ್ನು ಮನದಟ್ಟು ಮಾಡಿಕೊಂಡರೆ ಉಳಿದ ಕೆಲಸ ಸಲೀಸು. ಎಲ್ಲಕ್ಕಿಂತ ಮೊದಲು, ನಾವು ಗೆಳೆತನ ಬೆಳೆಸಿಕೊಳ್ಳೋದು ಯಾರದೋ ಉಪಕಾರಕ್ಕಲ್ಲ, ನಮ್ಮ ಹಿತಾನುಭವಕ್ಕೆ ಅನ್ನುವುದನ್ನು ನೆನಪಿಡಬೇಕು. ಆಗಷ್ಟೆ ಅದರ ಫಲಿತಾಂಶಗಳಿಗೆ ಅತಿಯಾಗಿ ರಿಯಾಕ್ಟ್ ಮಾಡುವುದರಿಂದ ಮುಕ್ತರಾಗುತ್ತೇವೆ.
ಮಾತೇ ಕುತ್ತು
ಹೆಣ್ಣು ಮಕ್ಕಳನ್ನ ಜೊತೆ ಸೇರಿಸೋದು ಯಾವುದು? ಅಂತ ಕೇಳಿದರೆ ಸಿಗುವ ಉತ್ತರ, `ಮಾತು’. ಇದು ಸಹಸ್ರಮಾನಗಳ ಸತ್ಯ. ಹೆಂಗಸರು ಜತೆಯಾಗೋದು ಮಾತಿನಿಂದ್ಲೇ, ಬೇರೆಯಾಗೋದೂ ಮಾತಿನಿಂದ್ಲೇ. ಪರದೆಯಿಲ್ಲದೆ ತಮ್ಮ ಎಲ್ಲವನ್ನೂ ಒಮ್ಮೆಗೆ ಹೇಳಿಕೊಳ್ಳುವ ತವಕ, ಅದನ್ನು ಕೇಳಿಸಿಕೊಳ್ಳಲು, ಅರ್ಥ ಮಾಡಿಕೊಳ್ಳಲು ಆಪ್ತರೊಬ್ಬರು ಬೇಕು ಅನ್ನುವ ಬಯಕೆ ನಮ್ಮಲ್ಲಿ ಸಾಮಾನ್ಯ. ಭಾವನೆಗಳನ್ನು ಮುಚ್ಚಿಟ್ಟುಕೊಳ್ಳಲಾಗದ ನಮ್ಮ ಇನ್‌ಬಿಲ್ಟ್ ಸ್ವಭಾವವೇ ನಮ್ಮನ್ನು ಹೆಚ್ಚು ಮಾತಿಗೆ ಪ್ರೆರೇಪಿಸುತ್ತೆ. ಇದು ಎಲ್ಲವನ್ನೂ ಕೇಳಿಸಿಕೊಳ್ಳುತ್ತಾ ಸಹಾನುಭೂತಿ ತೋರಿಸುವ ಗೆಳತಿಯನ್ನು ಬೇಡುತ್ತೆ. ಹೇಳಿಕೊಳ್ಳುವಿಕೆಯೊಂದು ವ್ಯಸನವಾಗತೊಡಗಿದಾಗ, ಕೇಳಿಸಿಕೊಳ್ಳುವವರ ಮೇಲಿನ ಅವಲಂಬನೆ ವಿಪರೀತ ಹೆಚ್ಚುತ್ತೆ. ಸಮಸ್ಯೆ ಶುರುವಾಗೋದು ಇಲ್ಲಿಂದಲೇ.
ಇಷ್ಟಲ್ಲದೆ, ನಾವು ಮಾತಾಡುವಾಗ ನಮ್ಮ ನಮ್ಮ ಸಂಗತಿಗಳನ್ನಷ್ಟೆ ಆಡಿಕೊಂಡು ಸುಮ್ಮನಿರುತ್ತೀವಾ? ಹಾಗೆ ಸುಮ್ಮನಿರುವವರು ಬಹಳ ಕಡಿಮೆ. ನಾವು ಎಷ್ಟು ಹೆಚ್ಚು ಬೇರೆಯವರ ಬಗ್ಗೆ ಮಾತನಾಡ್ತೀವೋ ಫ್ರೆನಿಮಿತನಕ್ಕೆ ಅಷ್ಟು ಹೆಚ್ಚಿನ ಅವಕಾಶ ಮಾಡಿಕೊಡ್ತಿರ್‍ತೀವಿ. ಗೆಳತಿ ಶತ್ರುವೂ ಆಗುವ ಸಂದರ್ಭದಲ್ಲಿ ಈ `ಮೂರನೆಯವರ ಬಗೆಗಿನ ಮಾತು’ಗಳು ಆಕೆಯ ಸಹಾಯಕ್ಕೆ ಒದಗುತ್ತವೆ. ನಮ್ಮ ಗಮನಕ್ಕೆ ಬಾರದ, ಒಂದು ಸಣ್ಣ ಕಾರಣಕ್ಕೆ ಬೇಸರ ಮಾಡಿಕೊಳ್ಳುವ ಗೆಳತಿ, ಒಳಗಿಂದೊಳಗೆ ನಮ್ಮನ್ನು ದ್ವೇಷಿಸತೊಡಗುತ್ತಾಳೆ. ಅದನ್ನು ಹೊರಹಾಕಲು ಆಕೆ ಕಂಡುಕೊಳ್ಳುವ ದಾರಿ, ಇತರರ ಎದುರು ನಮ್ಮನ್ನು ಹೀಗಳೆದು ಮಾತನಾಡೋದು ಅಥವಾ ನಮ್ಮ ಅಸ್ತಿತ್ವವನ್ನೇ ಹಗುರಗೊಳಿಸಿ ಕಮೆಂಟ್ ಮಾಡುವುದು. ಹಾಗೇನೆ, ಮತ್ತೊಬ್ಬರ ಬಗ್ಗೆ ನಮ್ಮ ಬಳಿ ಬರೀ ಕೆಡುಕನ್ನೇ ಹೇಳಿ ಅವರ ಬಳಿ ಹೋಗದಂತೆ ತಡೆಯುವುದು ಮತ್ತು ಖುದ್ದು ತಾನು ಆ ವ್ಯಕ್ತಿಯ ಜೊತೆ ಸ್ನೇಹದಿಂದ ಇರುವುದು. ಅಥವಾ ಇತರರನ್ನು ನಮ್ಮ ಬಳಿ ಬರದಂತೆ ತಡೆದು, ತಾನೊಬ್ಬಳೇ ನಿನ್ನ ಗೆಳತಿ ಎಂಬಂತೆ ನಟಿಸುವುದು. ತನ್ನ ಬಗ್ಗೆ ನಮ್ಮಲ್ಲಿ ಅಡಿಕ್ಷನ್ ಬೆಳೆಯುವಂತೆ, ಪ್ರತಿಯೊಂದಕ್ಕೂ ಅವಳ ಮೆಲೆ ಡಿಪೆಂಡ್ ಆಗುವಂತೆ ಸನ್ನಿವೇಶ ಸೃಷ್ಟಿಸುವುದು ಮತ್ತು ತಾನು ಮಸೀಹಾಳಂತೆ ಬಂದು ಸಹಾಯ ಮಾಡುವುದು.
ನಿಮಗೆಲ್ಲಾದರೂ ನಿಮ್ಮ ಫ್ರೆಂಡ್ ಫ್ರೆನಿಮಿಯಾಗುತ್ತಿದ್ದಾಳೆ ಅನಿಸತೊಡಗಿದರೆ ಒಂದೆರಡು ಸರಳ ಟೆಸ್ಟ್‌ಗಳ ಮೂಲಕ ಖಚಿತಪಡಿಸಿಕೊಳ್ಳಿ. ನೀವು ಅತ್ಯಂತ ಗುಟ್ಟಿನದು ಎನ್ನುತ್ತಾ ಯಾವುದಾದರೊಂದು ವಿಷಯವನ್ನು ಆಕೆಗೆ ತಿಳಿಸಿ. ಅದು ಶೀಘ್ರದಲ್ಲೇ ರಿಬೌಂಡ್ ಆಗಿ ನಿಮ್ಮನ್ನು ತಲುಪುತ್ತದೆಯಾದರೆ, ನಿಮ್ಮ ಅನುಮಾನ ನಿಜ, ಬೀ ಕೇರ್‌ಫುಲ್. ಯಾರೋ ಮೂರನೆಯವರ ಬಗ್ಗೆ ಕೆಟ್ಟ ಅಭಿಪ್ರಾಯ ಬರುವಂತೆ ಮಾತಾಡಿದರೆ, ಆ ಕೂಡಲೆ ಕ್ಲಾರಿಫಿಕೇಶನ್ ಕೇಳಿ. ಉತ್ತರಕ್ಕಾಗಿ ತಡಬಡಾಯಿಸಿದರೆ, ಯು ಆರ್ ರೈಟ್. ಅಗೈನ್, ಬೀ ಕೇರ್‌ಫುಲ್.
ಈ ಟೆಸ್ಟ್ ನಂತರದ ಹೆಜ್ಜೆ ನೀವು ಎಚ್ಚರಿಕೆಯಿಂದ ಇಡಬೇಕು. ತತ್‌ಕ್ಷಣ ಸ್ನೇಹ ಕಳಚಿಕೊಂಡರೆ ಅದರಿಂದ ತೊಂದರೆ ತಪ್ಪಿದ್ದಲ್ಲ. ನಿಮ್ಮ ಅದೆಷ್ಟೋ ಖಾಸಗಿ ಸಂಗತಿಗಳು ಅವರ ಮನಸ್ಸಿನಲ್ಲಿ ಹಸಿರಾಗಿರುತ್ತವೆ. ಸಿಕ್ಕಿಬಿದ್ದ ಅವಮಾನ ಅವೆಲ್ಲವನ್ನೂ ಹೊರಹಾಕುವಂತೆ ಮಾಡಬಹುದು. ಕ್ಲೀಷೆಯಾದರೂ ಸರಿಯೇ, ಮುಳ್ಳಿನ ಮೇಲೆ ಬಿದ್ದ ಬಟ್ಟೆ, ತೆಗೆಯುವಾಗ ಹುಷಾರು. ಅವರೊಂದಿಗೆ ಔಪಚಾರಿಕವಾಗಿ ಇರುತ್ತಲೇ ಮಾತು ಕಡಿಮೆ ಮಾಡುವುದೊಂದೇ ಸದ್ಯದ ಉಪಾಯ.
ಸ್ಪರ್ಧಿಯನ್ನು ಹುಡುಕಿಕೊಳ್ಳಿ
ಜೊತೆಗೇ ಇರುವ ಗೆಳತಿ ಹೀಗೆ ಇಬ್ಬಗೆ ಮಾಡುತ್ತಿದ್ದಾಳೆ ಎನ್ನುವುದು ಗೊತ್ತಾಗಿದೆ. ಮಾತು ಕಡಿಮೆ ಮಾಡುವ ಮೊದಲ ಹೆಜ್ಜೆ ಇಟ್ಟಾಗಿದೆ. ಮುಂದೇನು? ಇದರಿಂದ ಅವಳೊಂದಿಗಿನ ಆಪ್ತತೆ ಕಡಿಮೆ ಮಾಡಿಕೊಳ್ಳಬಹುದೇ ಹೊರತು, ಸಂಪೂರ್ಣ ಬಿಟ್ಟುಬಿಡಲಾಗುವುದಿಲ್ಲ. ಅಲ್ಲದೆ, ಮನಸಿಗಾದ ನೋವೂ ಮಾಯುವುದಿಲ್ಲ. ಹಾಗಂತ ನೀವು ಆಕೆಯ ಬಗ್ಗೆ ತಪ್ಪು ಸುದ್ದಿಗಳನ್ನು ಬಿತ್ತರಿಸಲು, ನಮಗೆ ಗೊತ್ತಿರುವ ಆಕೆಯ ಖಾಸಗಿ ವಿಚಾರಗಳನ್ನು ಬಯಲು ಮಾಡಲು ಹೊರಡಬಾರದು. ಮೊರಾಲಿಟಿಯ ಪ್ರಶ್ನೆಗಲ್ಲ, ನಮ್ಮದೇ ಮಾನಸಿಕ ಆರೋಗ್ಯಕ್ಕಾಗಿ- ಇದೆಲ್ಲ ಬೇಡ, ಅಷ್ಟೆ.
ಫ್ರೆನಿಮಿ ಒಂದು ಬಗೆಯಲ್ಲಿ ನಮಗೆ ಉಪಕಾರವನ್ನೂ ಮಾಡುತ್ತಾಳೆ. ಯಾರಿಗೂ ಅಗತ್ಯಕ್ಕಿಂತ ಹೆಚ್ಚಿನ ಸ್ಪೇಸ್ ಕೊಡಬಾರದೆನ್ನುವ, ಡಿಪೆಂಡ್ ಆಗಬಾರದೆನ್ನುವ ಪಾಠವನ್ನು ಕಲಿಸುತ್ತಾಳೆ. ಅವಳ ಡಬಲ್‌ಗೇಮ್ ತಿಳಿದು ಕೂಡ ನಾವು ಫ್ರೆಂಡ್ ಆಗಿ ಮುಂದುವರೆಯುತ್ತೇವಲ್ಲ, ಅದು ನಮಗೆ ತಾಳಿಕೊಳ್ಳುವ, ಕಹಿಯನ್ನು ಮರೆಮಾಚಿಕೊಳ್ಳುವ ಗುಣಗಳನ್ನು ಕಲಿಸುತ್ತದೆ.
ಹಾಗಂತ, ಫ್ರೆನಿಮಿಗೆ ಪಾಠ ಕಲಿಸದೆ ಇರಲೂ ಆಗುವುದಿಲ್ಲವಲ್ಲ? ಆಕೆಯ ಪಾಸಿಟಿವ್ ಗುಣಗಳನ್ನು, ಸಾಧನೆಗಳನ್ನು ಮತ್ತು ಆಸಕ್ತಿಗಳನ್ನು ನಮ್ಮ ತೆಕ್ಕೆಗೆ ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳುವ ಮೂಲಕ ಇದನ್ನೂ ಮಾಡಬಹುದು. ಆಕೆಯ ಆಸಕ್ತಿಯ ಕ್ಷೇತ್ರಗಳಲ್ಲಿ ನಾವು ಕಾಲಿಟ್ಟರೆ, ತೀವ್ರವಾಗಿ ತೊಡಗಿಕೊಂಡು ಆಕೆಗಿಂತ ಹೆಚ್ಚಿನ ರಿಸಲ್ಟ್ ಪಡೆದರೆ, ಮತ್ತು ಅದರ ನಂತರವೂ ಬಾಂಧವ್ಯ ಉಳಿಸಿಕೊಂಡರೆ, ಅದೇ ನಾವು ಫ್ರೆನಿಮಿಗೆ ವಿಧಿಸಬಹುದಾದ ಅತಿ ದೊಡ್ಡ ದಂಡ. ಆದರೆ ಇಲ್ಲಿ ಮಾಡಬಾರದ ಕೆಲಸ ಒಂದಿದೆ. ಯಾವತ್ತೂ ಫ್ರೆನಿಮಿಯೊಂದಿಗೆ ಆಕೆಯ ನಿಜ ನಮಗೆ ಗೊತ್ತಾಗಿರುವ ಬಗ್ಗೆ ಮಾತಾಡಬಾರದು. ಆಕೆ ಯಾವ ಕಾರಣಕ್ಕೂ ತನ್ನ ತಪ್ಪು ಒಪ್ಪಿಕೊಳ್ಳುವುದಿಲ್ಲ. ಬದಲಿಗೆ, `ನೀನು ತಪ್ಪು ತಿಳಿದಿದ್ದೀ’ ಎನ್ನುವ ಸಮಜಾಯಿಷಿಯಷ್ಟೆ ನಮಗೆ ದೊರಕುವುದು.
ಇಂದಿನ ಸ್ಪರ್ಧಾ ಯುಗದಲ್ಲಿ ಹತ್ತರಲ್ಲಿ ನಾಲ್ಕು ಮಂದಿ ಫ್ರೆನಿಮಿಗಳಾಗಿರುತ್ತಾರೆ. ಜಲಸಿ, ಕೀಳರಿಮೆ, ಏಕಾಂಗಿತನ, ಡಾಮಿನೇಟಿಂಗ್ ಮನೋಭಾವಗಳು ಜತಯ ಗೆಳತಿಯರನ್ನೇ ದ್ವೇಷಿಸುವಂತೆ ಮಾಡುತ್ತವೆ. ಯುವತಿಯರಲ್ಲಿ ಯಾರೋ ಒಬ್ಬ ಹುಡುಗನ ವಿಷಯಕ್ಕೆ ಇಂತಹ ಫ್ರೆನಿಮಿಶಿಪ್ ಏರ್ಪಡಬಹುದು. ಮಧ್ಯವಯಸ್ಕ ಮಹಿಳೆಯರಲ್ಲಿ ಸಾಮಾಜಿಕ ಅಂತಸ್ತು, ಕುಟುಂಬದ ಸ್ಥಿತಿಗತಿ ಕುರಿತಾದ ಹೆಚ್ಚುಗಾರಿಕೆ ಮತ್ತು ಅಸಹನೆಗಳು ಇದನ್ನು ಪ್ರೇರೇಪಿಸುವುದು. ಗಂಡಸರ ನಡುವೆ ಸ್ಪರ್ಧೆ ಮತ್ತು ಅಸೂಯೆಗಳಿಗೆ ಹೆಣ್ಣು ಮತ್ತು ಸಂಪತ್ತು ಎರಡು ಮುಖ್ಯ ಕಾರಣಗಳಾಗಬಹುದು. ಆದರೆ ಹೆಣ್ಣುಮಕ್ಕಳಿಗೆ ಸೌಂದರ್ಯ, ಪ್ರತಿಷ್ಠೆ, ಬುದ್ಧಿವಂತಿಕೆ, ಆಕರ್ಷಣಾ ಸಾಮರ್ಥ್ಯ, ಮೆಚ್ಚಿಕೊಳ್ಳುವವರ ಸಂಖ್ಯೆ- ಇತ್ಯಾದಿ ಮುಂದುವರೆಯಬಲ್ಲ ಒಂದು ಪಟ್ಟಿಯಷ್ಟು ಕಾರಣಗಳಿವೆ.
ಓ ನನ್ನ ಚೇತನಾ 
ನಿಮ್ಮದೊಂದು ಉತ್ತರ